Varie

Sai che differenza c'e` fra un cestino e una buca delle lettere? No!?
Allora non ti chiedero mai d'imbucarmi una lettera!

Sapete che differenza c'e` fra i soldatini e la fi%a?
No?
Allora continuate a giocare coi soldatini! :)))

Sai che differenza c'e' fra un triciclo e una bionda?
No?
Beh, probabilmente e' meglio che continui a giocare con il triciclo.

Un signore entra in un Caffe'......SPLASH!

Ieri gli scienziati americani hanno scoperto che la birra contiene piccole traccie di ormoni femminili. Per provare la loro teoria hanno somministrato a 100 uomini 6 litri di birra e hanno osservato che il 100% di loro hanno perso la ragione, sparavano ca%%ate, e non potevano guidare.

Le ragazze d'oggi si fanno un sacco di amici.
Per farsi gli sconosciuti ci mettono molto di piu'.

Alla fine di uno sfogo di ira causato dal lavoro:
"So cazzi per tutti, ma per me a colori ed in multitasking!"

Due anziani si incontrano durante una crociera, lui e' un affascinante settantenne e lei una simpatica sessantacinquenne...entrambi molto ricchi, si innamorano ed il mese seguente sono gia sposati. Un alone di tristezza pero' li sovrasta, vorrebbero condividere l'esperienza di crescere un figlio loro. Decidono di recarsi in una clinica privata specializzata in inseminazioni artificiali per avere un po' di notizie. Il professore (P) dopo aver ascoltato la loro romantica storia d'amore li visita.
P- Come voi capirete cio' che mi chiedete di fare e' impossibile, non posso farvi avere un figlio vostro perche' avrei bisogno sia del seme del padre che dell'ovulo della madre, ma la signora e' ormai in menopausa da anni e percio' se propio l'idea dell'adozione non vi va giu' potrei farvi effettuare un inseminazione su un ovulo di una donatrice... ...pero', ecco, avrei bisogno che lei mi riempisse questo.

Il professore dicendo questo porge una provetta al marito.

P-Lo so che e' difficile alla sua eta'...le do una settimana di tempo...ci rivediamo martedi'.

La settimana seguente la coppietta si presenta puntuale all'appuntamento. Il marito (M) porgendo la provetta vuota con aria desolata al P:
M-Guardi mi dispiace ma...
P-Non si preoccupi, glielo avevo detto che sarebbe stato difficile alla sua eta'...le do un'altra settimana di tempo va bene?
M-No, ma lei non capisce...

Dice il M con aria contrita

M-Siamo rimasti troppo delusi...ho provato in tutti i modi...con le mani, aiutandomi con uno panno...
P-Si capisco...ma non c'e' bisogno che mi racconti...
M-No...e' che ci siamo rimasti troppo male...anche mia moglie poverina... mi ha aiutato tanto...
P-Si va bene ma non me lo dica...posso immaginare...
M-No, no! Lei deve sapere quanto ci siamo impegnati... ...come le stavo dicendo, anche mia moglie poverina, ci ha provato con le mani con la bocca...insomma, non ci siamo mica riusciti ad aprire 'sto barattolino!

Il 23 Marzo 1994, il medico legale di San Diego, Dr. Mills, eseguendo l'autopsia del corpo di Ronald Opus concluse che la morte era dovuta ad una ferita d'arma da fuoco alla testa. Il deceduto era saltato dal tetto di un palazzo di dieci piani tentando il suicidio (aveva lasciato un biglietto per indicare le sue ultime volonta`). Ma appena passato il nono piano, la sua vita era stata interrotta da un colpo di pistola attraverso una finestra, che lo aveva ucciso immediatamente. Ne' il tiratore ne' il deceduto erano al corrente che era stata messa una rete di sicurezza all'ottavo piano per proteggere dei lavafinestre e che a causa di questa Opus non sarebbe stato in grado di portare a termine l'insano gesto.

Normalmente, il Dr. Mills prosegui`, una persona che tentava il suicidio alla fine e` riuscita a raggiungere il suo scopo, anche se il meccanismo non era stato quello da lui creduto. Se Opus fosse stato colpito sulla strada di una morte certa nove piani piu` in basso probabilmente non avrebbe cambiato la causa della morte da suicidio ad omicidio. Ma il fatto che il suo intento suicida non avrebbe avuto successo diede la sensazione all'esaminatore medico di avere un caso di omicidio per le mani. La stanza, al nono piano da cui era partito il colpo di pistola era occupata da un uomo anziano e da sua moglie. I due stavano litigando e l'uomo stava minacciando la donna con la pistola. Ed era rimasto molto stupito quando, tirando il grilletto, la pallottola, mancando completamente la moglie aveva attraversato la finestra colpendo Opus. Quando qualcuno intende uccidere il soggetto A ma, tentando, uccide invece il soggetto B, rimane colpevole dell'omicidio del soggetto B.

Accusato di questo, l'anziano e sua moglie assicurarono entrambi che non immaginavano assolutamente che l'arma potesse essere carica. Il vecchio disse che minacciare la moglie con una pistola scarica era una vecchia abitudine. Non aveva la minima intenzione di uccidere la donna facendo quindi apparire l'uccisione di Opus come un incidente. Ovvero conseguenza del caricamento accidentale dell'arma.

Il proseguimento delle indagini provo` che era stato il figlio dell'anziana coppia a caricare la pistola approssimativamente sei settimane prima dell'incidente fatale. Risulto` che l'anziana donna gli aveva tagliato i fondi e che il figlio, conoscendo la propensione del padre ad usare la pistola durante i litigi, aveva caricato la pistola sperando che il padre avrebbe sparato alla madre. Il caso quindi diveniva ora di omicidio causato dal figlio della coppia ai danni di Ronald Opus.

Ci fu` quindi un interessante rivolgimento. Ulteriori investigazioni portarono a rivelare che il figlio, un certo Ronald Opus, era divenuto sempre piu` depresso dal fallimento del suo tentativo di architettare l'omicidio di sua madre. Questa lo aveva portato a saltare dall'edificio di dieci piani il 23 di Marzo, per restare poi ucciso da un colpo di pistola partito da una finestra del nono piano. Il medico legale chiuse il caso come suicidio.

Sai che differenza c'e' tra Pomi' e Pummaro' ?
Pomi' e' passato di pomodoro...
Pummaro' e' futuro!

Una giovane e avvenente fanciulla entra nello studio, accompagnandosi ad una decrepita vecchina.
Dottore - "Signorina, si spogli!"
Fanciulla - "Ma guardi, Dottore, che e' mia nonna che sta' male!"
Dottore - "Ah! Bene, signora, tiri fuori la lingua!"...

Un bambino raccontava:
Io da piccolo ero cosi' povero, ma cosi' povero.... che se non fossi stato un maschietto.... non avrei avuto niente con cui giocare.

Papa` topo sta leggendo il giornale in poltrona, mamma topa sta ricamando li vicino, ed il topino figlio e` li che gioca sul tappeto. Ad un tratto alza gli occhi al cielo, e vede un pipistrello.
"UUHHHH!!! Mamma! Papa`! Guardate!!! Un angelo!!!"

La Madomma di Lourdes e` apparsa alla Madonna di Loreto...
Una confusione della Madonna.

La Pirelli e la Borletti fanno societa`.
Nasce la "Pirletti".

IN GIARDINO
La prima notte di nozze tra i garofani e le viole:
- Ti ha detto niente la "mammola"?

A Lourdes un malato scende dalla carrozzina a rotelle:
- Madonna mia, fammi tornare a casa a piedi!
Poi si gira ... gli hanno fregato la carrozzina.

IL COLMO DELL'OTTIMISMO
Cadere dal 20esimo piano, arrivare al penultimo e dire:
- Fin qui tutto bene.

Cosa fanno 500 cinesi sotto una pressa?
Le pagine gialle!

Bambino uccide i genitori per partecipare a gita di orfanelli.

STORIA
Parlami chiaramente e brevissimamente delle guerre puniche.
- Roma-Cartagine: 3-0

Due amici parlano per strada. Uno chiede all'altro:
"Sei superstizioso?"
"Oh, no: porta sfortuna"

Cosa fanno due neri sotto terra?
RADICI!!!

A me piacciono le ragazze acqua e sapone.
Perche' sono pulite.

Su un tavolo ci sono due mele: una marcia e l'altra ... sta ferma!

"Su, su, non faccia cosi'" - dice l'infermiera - "e' un intervento di routine, vedra' che non succedera' nulla".
"D'accordo, infermiera, mi ha convinto. Mi passi pure il bisturi...".

Il chirurgo rivolto al paziente
- Come lei sa domani la dovro' operare e l'intervento e' molto rischioso... Percio' devo darle due notizie, una buona e una cattiva.
- Cominci pure da quella cattiva! - risponde il paziente.
- La probabilita' di riuscita del suo intervento e' stimata di 1 su un milione
- Acc.... E la buona notizia?
- Che io ho scommesso 10.000 lire su di lei!

Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo

Nano casca dal quinto piano: si salva aggrappandosi al marciapiede

"Mio padre - spiega un giovanotto ad un tale - ha dichiarato fallimento e, poveretto, ha perso la ragione".
"Mi spiace - risponde l'uomo - Ma lei, ovviamente, vorra' liquidare i suoi conti con i creditori, vero?"
"E' mio padre che ha perso la ragione, mica io!"

Bimbo scoppia di salute: morti i genitori, feriti gravemente i quattro fratellini.

Valanga travolge cimitero di campagna... tutti sepolti.

Bomba in un cimitero: 5 morti.

Dove vanno i Kinder Pingui' quando muoino?
In Kinder Paradiso! Ma solo se fanno i Kinder Bueno!
Non la sapevi?
Allora e' una Kinder Sorpresa!

Due ceramiche in un forno a 400 gradi:
Crepo dal caldo!! Crack!
Io pure! Crack crack !

... Non sono grasso, sono solo sotto la mia altezza forma.

C'e' un gay (G) che sta al mare, sulla spiaggia: va dal bagnino (B) e gli domanda:
G-"Cosa c'e' sotto la sabbia?"
B-"La sabbia"
G-"E piu' sotto?"
B-"La sabbia"
G-"E ancora piu' sotto?"
Il bagnino comincia ad alterarsi
B-"Sempre sabbia!"
G-"Ancora ancora piu' sotto?"
B-"Sabbia!!"
G-"E sotto sotto ancora?"
Il bagnino incazzato come una biscia gli risponde:
B-"UN CAZZO!!!!!!!"
Allora il gay: "A ME UNA PALA!"

Pierino a scuola che viene interrogato dalla maestra:
M: Pierino, ascolta: su un albero ci sono 3 uccelli. Arriva un cacciatore che spara ad un uccello. Quanti uccelli rimangono sui rami?
P: Nessuno, signora maestra!
M: Ah, si? e Perche'?
P: Perche' il rumore dello sparo fa spaventare gli altri uccelli che volano via!
M: Ah.... Bravo, Pierino. Mi piace come ragioni!
P: Allora Maestra, senta questa: Ci sono 3 donne che escono dalla gelateria: una mangia il gelato dal cono col cucchiaio, un'altra mangia il gelato nella coppetta col cucchiaio, e l'ultima si lecca con gusto il suo cono gelato. Qual'e' la donna sposata?
M: Eh? Ehm, uhm... quella che lecca il gelato!
P: No, e' quella con la fede al dito. Pero' mi piace come ragiona, signora maestra!

Se perdi qualcosa che appartiene ad altri, digli che lo hai spedito per posta.

"Papa'! Papa'! Perche' la mamma corre a zig zag?"
"Zitto e passami le munizioni!"

"Mamma! Mamma! Il nonno e' cattivo!"
"Zitto e mangia!"

"Papa'! Papa'! E' lontana l'America?"
"Zitto e nuota!"

"Papa', papa'... dove sono i Carpazi?"
"Dillo a tua madre che nasconde sempre tutto!"

"Nonno, che puzza da cadavere. Nonno? NONNO!!!"

"Papa` papa`, cos'e` un maniaco?"
"Zitto e succhia!"

"Mamma! Mamma! Il nonno brucia!"
"Be', in tanto mangiati le patate..."

I barbari facevano la spesa solo nei supermercati Conan. Lo slogan dei suddetti negozi era:
"Conan, per un saccheggio di buoni motivi!"

Che differenza c'e' tra un'asino ed un treno FS?
L'asino RAGLIA, il treno FS DERAGLIA!!!

Un Tizio va in farmacia.
T- Vorrei un profilattico nero.
F- ??. Perche' lo vuole nero?
T- Non si preoccupi, mi dia un profilattico nero.
F- Ma non ne abbiamo neri! Non so, forse potrei venirle incontro... perche' lo vuole nero?
T- Devo andare a fare le condoglianze a una vedova.

Papa` incestuoso, un figlio e una figlia:
figlia: "papa`, posso uscire stasera?"
padre: "solo se mi succhi il (@220"
figlia: (esegue) "ma papa`, il tuo (@220 sa di merda"
padre: "e che, e` colpa mia se oggi tuo fratello voleva il motorino?"

Una squadra di paracadutisti deve fare un lancio di esercitazione. Raggiunta la quota viene dato l'ordine di lanciarsi. Si lancia per ultimo l'istruttore e si rende conto che a quello che si e' lanciato prima di lui non si e' aperto il paracadute. Non funzionando nemmeno le varie leve di emergenza, l'istruttore dice ad un altro:
-Prendilo per il giubbotto!!
Ma il giubbotto si sfila ...
-Prendilo per la maglia!!
Stesso risultato...
-Prendilo per i pantaloni!
E se ne vanno pure quelli ...
-Ma p*rca miseria, prendilo per le mutande!
Ma si sfilano anche quelle ...
- ... prendilo per il *ulo!!
- A me si apre il paracadute e a te noo! A me si apre il paracadute e a te noo!

Cenerentola va al ballo dal principe.
Ballano e fraternizzano talmente bene che dopo dieci minuti sono gia` infrascati e lei gli fa una pompa.
Quando scocca la mezzanotte il principe sta venendo ma Cenerentola scappa perdendo la scarpina.
Il principe la insegue e le grida: "Cenerentola! La scarpetta".
E lei: "La scarpetta te la fai fare da tua sorella!"

In Inghilterra ormai fumano solo le Philip Morris. Sapete perche'?
Perche' le Diana sono finite!

INTER COXAS EST FESSURA Tra le coscie c'e' una fessura
TAM PROFUNDA QUAM OBSCURA tanto profonda quanto scura
IN QUA PENETRAT RES DURA nella quale penetra una cosa dura
UNDE NASCITUR CREATURA da cui nasce una creatura !

Sapete perche` l'aspirina e` bianca, piatta, piccola e rotonda?
Perche` se fosse grossa, grigia e con la proboscide, sarebbe un elefante.

Che cos'e` quella cosa viola con una striscia marrone?
Un pulcino con una cinta.

E perche` e` viola?
Perche` la cinta e` troppo stretta.

Dove si trova l'elba?
L'elba si trova sul plato!

Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?

1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".

Un candito dice all'altro:
Esci ancora con la panna?
No, da quando frequenta la pasticceria e' un po' montata.

Sai perche' Alessandro viene chiamato Magno ?
Perche' ha chiesto un dito e si e' preso tutta la Falange.....

Qual e' il pesce piu' veloce?
Tonno Insuperabile...

04:00 di notte un ragazzo torna a casa dopo aver passato la serata a giocare a poker, e da sotto al palazzo chiama il padre:
"Babbo!.. babbuccio!!.. papaaa!!! papaaaaaaaaaaaaa!!!!!!"
Il padre si affaccia, vede il figlio:
"Che c'e! che vuoi!! si puo' sapere che vuoi!!! che vuooooiiiiiii!!!!!!"
"Babbo! Solo tu mi puoi capire: tu che cosa avresti fatto con un poker d'assi?"
"Ma figlio mio, io con un poker d'assi mi sarei giocato la casa!..."
"E allora scendi che ho perso!!!..."

Cenerentola e' disperata perche' a palazzo danno un gran ballo e, mentre le sue sorelle vanno a godersi al serata, lei rimane a casa perche' non sa come andarci e soprattutto, ha le mestruazioni.
Disperata comincia a piangere, piange, piange...finche' appare la fatina che impietosita prende 2 topolini e li trasforma in cavalli, prende una zucca e ci fa la carrozza, e, in mancanza di altro, prende un altra zucca e la trasforma in un Tampax!
Cenerentola e' felicissima:"Grazie Grazie...corro subito al ballo..." ma la fatina la trattiene e le dice:"Ricordati di essere a casa assolutamente prima di mezzanotte."
"Sicuramente, non ti preoccupare"
E parte con la sua carrozza e arriva al castello.
Bella com'e' viene subito addocchiata dal principe che snobbando tutte le altre ragazze (sorelle di Cenerentola comprese) balla con Cenerentola tutta la sera.
Alla ragazza sembra la sera piu' bella della sua vita ma quando sembra che il principe voglia cominciare a 'imboscarsi' con lei, maledizione, ecco che il campanile della citta' fa sentire il primo dei dodici rintocchi della mezzanotte. -DONG-
Cenerentola:"Oddio, e' mezzanotte!-DONG- Devo assolutamente andare"
Principe:"No ti prego.-DONG- E' tutta la vita che aspetto una ragazza come te. Non andartene ora..." -DONG-
C:"Si, ma vedi...-DONG- no non puoi capire, sembra un'assurdita' anche a me... -DONG- devo andarmene..."
P:"Rimani altri 10 minuti, -DONG- almeno per una pom...cioe', per un altro ballo"
C:"Mi dispiace..." e corre via nella notte verso la sua carrozza perdendo la fantomatica scarpetta che tutti conosciamo mentre il campanile continua inesorabile e impassibile testimone del dramma dei due giovani. Eccola che sale sulla carrozza e sfreccia verso casa -DONG- 10 rintocchi
Cenerentola:"Oddio sono in ritardo...io odio essere in ritardo..." -DONG- 11 rintocchi...."Aspetta, ancora 100 mt e sono a casa...".
Ma le invocazioni della ragazza restano vane....-DONG- 12 rintocchi.
Mezzanotte in punto.
"Fatina ti pregooooooooooo..."
Nulla da fare. I cavalli ridiventano topolini, la carrozza torna ad essere zucca ed il tampax.....

Una freddura sporca: Un gelato per terra!

Un uomo (U) va dallo psichiatra (P).
Il medico prende un foglio, disegna una riga verticale e la mostra al paziente.
P: Che cosa vede?
U: Una donna nuda.
Prende un altro foglio e stavolta disegna una riga orizzontale.
P: E qui che cosa vede?
U: Un'altra donna nuda.
Altro foglio, una linea ondulata:
P: E qui?
U: Sempre una donna nuda.
P: Guardi, non si allarmi, ma in base ai risultati del test devo diagnosticarle un terribile squilibrio ormonale.
U: Squilibrio ormonale un corno!
E' lei che disegna tutte queste porcherie!!

Un tale appena uscito dallo studio del medico, si interroga scendendo le scale:
- Ma cosa mi ha detto? Sagittario? Bilancia? Vergine? Boh! Accidenti alla mia memoria...
Ritornato sui suoi passi, bussa alla porta del medico, che vedendolo chiede:
- Come mai di nuovo qua?
- Ehm... ecco... che cosa mi aveva detto dottore?
- Cancro! Le ho detto CANCRO!!!!!

C'e` uno va in un locale a mangiare.
Mentre mangia la zuppa gli casca il cucchiaio e chiama il cameriere.
Questo tira fuori un cucchiaio dalla tasca e glielo porge.
Vedendo l'avventore stupefatto il cameriere spiega:
"E` per risparmiare tempo. In media casca un cucchiaio 2 volte la settimana. Tenendone uno in tasca si risparmia il tempo di andarne a prendere un altro"
Visto che il cameriere e' li', il cliente chiede.
"Ho notato che avete un cordoncino che vi sporge dai pantaloni. Cos'e`?"
"Ah! Ma a lei non sfugge nulla! E per quando andiamo a fare pipi', serve per tirarlo fuori dimodoche` non s'abbia a lavare le mani ogni volta che si va al bagno"
"E per rimetterlo dentro come fate?"
" ... Si usa il cucchiaio!"

Cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!!!

Sapete perchè non fanno giocare maradona a calcio?
1) perchè si snifferebbe tutte le linee del campo
2) perchè si fumerebbe tutta l'erba

Due famosissimi direttori d'orchestra, molto amici fra di loro, vincono le direzioni dei due piu' importanti concerti dell'anno, quello di Capodanno (music1) in un teatro di Roma e quello di Pasqua (music2) alla Sala Nervi del Vaticano, dove il Papa fa le udienze; a entrambi i concerti partecipano il Papa e tante altre personalita'.
Si rivedono a Febbraio e music2 chiede a music1:
"Allora, come e' andato il concerto?"
"Guarda, e' stato un successo. Il teatro era pieno. Alla fine mezz'ora di applausi. Il Papa, nonostante il suo stato di salute e' salito sul palco, mi ha abbracciato, mi ha fatto i suoi personali complimenti e mi ha datto la sua personale benedizione. E la madonnina, la madonnina che si trovava all'ingresso del teatro, oh! HA PIANTOOOO!!"
Si rivedono dopo Pasqua e music1 chiede a music2:
"Bene, e il tuo concerto come e' andato?"
"Guarda, se il tuo e' stato un successo il mio e' stato un successone. Un'ora di applausi. La sala nervi, PIE-NA! Il Papa, stava seduto in prima fila sulla sua famosa plotrona, si e' alzato, e' venuto da me, mi ha abbracciato, mi ha fatto i suoi complimenti, mi ha dato la sua benedizione. E il CRISTO, il CRISTO che si trovava in mezzo ai nervi e' sceso dalla parete, mi e' venuto vicino, mi ha abbracciato e mi ha detto:
Bravo, bravo, non come quell'idiota che fatto piangere mia madre"

Biancaneve va' a vivere a casa dei 7 nani, i quali, ovviamente, sono mera- vigliati dalla sua bellezza.
Una sera, Biancaneve annuncia che va a letto e i 7 nani decidono di guardarla dal buco della serratura mentre si spoglia. Il problema e' che la serratura e' una, loro sono in 7, quindi decidono che solo uno la guardera', riferira' cio' che vede e gli altri si faranno da passaparola.
Biancaneve si toglie le scarpe.
"Si toglie le scarpe!" dice il primo.
"Si toglie le scarpe!" dice il secondo.
"Si toglie le scarpe!" dice il terzo.
"Si toglie le scarpe!" dice il quarto.
"Si toglie le scarpe!" dice il quinto.
"Si toglie le scarpe!" dice il sesto.
"Si toglie le scarpe!" dice il settimo.
Biancaneve va' in bagno.
"Va' in bagno!" dice il primo.
"Va' in bagno!" dice il secondo.
"Va' in bagno!" dice il terzo.
"Va' in bagno!" dice il quarto.
"Va' in bagno!" dice il quinto.
"Va' in bagno!" dice il sesto.
"Va' in bagno!" dice il settimo.
Biancaneve va' a letto.
"Va' a letto!" dice il primo.
"Va' a letto!" dice il secondo.
"Va' a letto!" dice il terzo.
"Va' a letto!" dice il quattro.
"Va' a letto!" dice il quinto.
"Va' a letto!" dice il sesto.
"Va' a letto!" dice il settimo.
Biancaneve si alza dal letto.
"S'alza!!" dice il primo.
"Anche il mio!!"
"Anche il mio!!"
"Anche il mio!!"
"Anche il mio!!"
"Anche il mio!!"
"Anche il mio!!"